Ich bin als Jugendliche sexuell missbraucht worden und das über einen längeren Zeitraum. Diese viele Frauen betreffende „Besonderheit“ in meinem Leben wirkt sich in viele Bereiche meines Lebens aus. Ich könnte also gleich mehrere Berichte schreiben. Wie sich mein sexueller Missbrauch auf meine Gesundheit ausgewirkt hat, auf meinen Beruf, meine Beziehung, mein Sozialverhalten, meine eigene Sexualität, mein Umgang mit meinen Kindern, meine Ängste….

Ich möchte aber gern über die Geburt meiner Kinder berichten. Denn ich finde immer wieder, dass dieses Thema viel zu wenig in den Köpfen der Menschen präsent ist: was passiert eigentlich mit einer Frau, die sich traut, trotz Gewalterfahrungen, Kinder zu bekommen. Ich habe mal gelesen, die wenigsten Frauen sprechen diese Erlebnisse bei einer Vorsorge oder in der Klinik bei der Geburtsplanung an. Werden sie aber gefragt, berichten erstaunlich viele Frauen von ihren Erlebnissen. Und dies ist so wichtig – denn eine Geburt ist etwas Sexuelles. Als solche sollte sie wahrgenommen werden und die mit ihr einhergehenden Ängste – getriggert aus schlimmen Erfahrungen, sollten wahr und ernstgenommen werden.

Aber nun zu meiner Geschichte:

Als ich erfuhr, dass ich schwanger bin, war ich sehr glücklich. Zwei Jahre hatten wir auf dieses Kind gewartet und es war gänzlich überraschend als es dann doch endlich klappte. Damit gingen jedoch meine ersten Probleme los: Zur Gynäkologin gehen, um einen vaginalen Ultraschall machen zu lassen? Undenkbar für mich (bei meinem ersten Besuch bei der Gynäkologin fragte diese nur: Schonmal Sex gehabt? Nach meiner Bejahung tat sie mir mit ihrem Spekulum sehr weh.  Als ich weinte und sagte, das tue weh, antwortete diese mir: wer Sex haben kann, kann auch eine Untersuchung aushalten. Leider hatte ich nicht freiwillig Sex gehabt und fühlte mich nun noch missbrauchter.) Allein der Stuhl triggerte meine Ängste dermaßen, dass mir schlecht wurde. Die Beinschalen schreien für mich: du kannst hier nicht herunterspringen und weglaufen! Ich schaffte diese Untersuchung aber mit der liebevollen und geduldigen Unterstützung meines Mannes und der einfühlsamen Gynäkologin. Danach verdrängte ich die Schwangerschaft erst einmal. Zu groß mein Unwohlsein bei Gedanken an Muttermund tasten, Gebärmutterhals messen etc.

Eines Nachts, ich war inzwischen ungefähr in der 20. Woche, redeten wir über die Geburt. Wie sie abläuft, was gemacht wird – es flossen viele Tränen, gefolgt von Panikattacken und Angstzuständen. Es war für mich unvorstellbar mit einer unbekannten Hebamme (womöglich mit Schichtwechsel) und einem (männlichen?) Arzt, mein Kind zu bekommen. Allein bei dieser Vorstellung rutschte mir das Kind wieder ganz nach oben in den Geburtskanal. Auch das Wissen, dass ich die Kreissaaltür nicht verschließen kann und die Betten im Kreissaal meist Richtung Tür ausgerichtet sind, schürte meine Ängste noch mehr.

In dieser Nacht beschlossen wir, eine Hausgeburtshebamme zu suchen. Ich wohne in einer Stadt mit 170000 Einwohnern und es gab genau drei Hebammen, die Hausgeburten machen. Und wir fanden sogar tatsächlich eine Hebamme, die Zeit für uns hatte. Im Nachhinein stellte sich heraus, dass sie meine Herzhebamme werden sollte. Und sie fragte mich tatsächlich nach meinen Erfahrungen, Ängsten und Wünschen und ich berichtete ihr alles.  Sie nahm dies sehr ernst und immer wieder wurden meine Ängste Thema und Abläufe der Geburt besprochen.

Von der eigentlichen Geburt möchte ich gar nicht so sehr berichten, aber sie war schwierig, weil mein Kind sich nicht richtig einstellte. Ich turnte nach der Übergangsphase drei Stunden mit Presswehen durch die Wohnung. Ich sagte oft: ich kann nicht mehr. Ich habe Angst. Ich schaffe das nicht. Ich hyperventilierte.  Aber: ich hatte keine Sekunde Angst, ich wurde nicht retraumatisiert. Ich ging aus dieser Geburt als eine neue gestärkte Frau heraus. Meine Hebamme erklärte mir unter der Geburt jeden Handgriff. Sie untersuchte meinen Muttermund nur ein einziges Mal und auch das war durch unser Vertrauen kein Problem. Ich durfte tun und lassen, was ich wollte und sie war einfach da. Als mein Kind auf meinem Bauch lag, sah ich meinen Mann an, der heimlich ein bisschen weinte und sagte: ich habe unser Kind geboren! Ich habe es geschafft. Ich kann ALLES schaffen. Und so fühle ich mich bis heute gestärkt.

Ich muss immer noch mit meinem Missbrauch leben und so wie ich es eingangs schrieb, wirkt er sich immer noch unglaublich stark in viele Bereiche aus, aber diese Art von Geburt zu erleben, hat mir gezeigt, dass ich stark bin und dass ich nicht hilflos bin. Obwohl mir alles im Bereich meiner Sexualität genommen worden ist, konnte ich mich mit mir selbst wieder verbinden.

Auch mein zweites und mein drittes Kind habe ich zu Hause geboren. Jedes Mal mit meiner Hebamme – jedes Mal stärker werdend – jedes Mal mehr meine Wunden heilend.

Wenn die Hausgeburtshilfe, die Beleggeburten, die Geburtshausgeburten immer weniger werden, aus politischen und finanziellen Gründen, dann vergessen wir die Frauen, die unbedingt auf eine solche Geburt angewiesen sind. Vor allem aber lassen wir außer Acht, dass Geburten Frauen zu wahren Superhelden machen können und das sollte unbedingt erhalten werden. Jede fünfte Frau hat sexuellen Missbrauch erlebt, viele bekommen Kinder – wieso sprechen wir nicht darüber? Das ist unser Recht und wir haben das Recht, Hilfe zu bekommen – sowieso, in der Schwangerschaft, während und nach der Geburt. Die Geburtshilfe muss darauf sensibilisiert werden, deshalb habe ich diesen Text geschrieben. Liebe Frauen, steht für euch ein, erzählt eure Erfahrungen, ihr seid es wert! Ich denke an euch!

Nachtrag: Dies ist sehr persönlich. Jeder Mensch ist anders, jeder verarbeitet anders, jeder erlebt anders. Dies sind nur meine Erfahrungen, andere Frauen gehen mit ihren Erlebnissen anders um, haben andere Ängste.  Und selbstverständlich können auch Geburten im Krankenhaus achtsam und erfüllend sein. Ich möchte da auf keinen Fall werten.

Hallo, ich heiße A und bin seit 2003 mit meinem Mann B verheiratet. Als wir uns im Jahr 2012 für Kinder entschieden haben, nachdem wir zuvor in ein schönes Haus gezogen waren, ging alles ganz schnell. Im Januar war nach einer problemlosen Schwangerschaft unser Sohn C Anfang 2013 auf die Welt.

Er wurde groß, machte uns viel Freude und wir beschlossen, dass er kein Einzelkind bleiben sollte. Ich wurde in der Folgezeit sehr schnell wieder schwanger. Leider sollte uns dieses Wunder in der 9. Schwangerschaftswoche verlassen. Das nächste Wunder verließ uns dann in der 17. Schwangerschaftswoche und das darauf in der 7..

Als ich einige Zeit später wieder schwanger wurde, war von Anbeginn diese mir unbekannte Furcht im Spiel: wird uns dieses Kind wieder verlassen? Wird es gesund sein? Jeder Tag drehte sich für mich um diese Gedanken, zumal ich wegen Blutungen viel Liegen musste.

Wir entschieden uns dann letztlich auch eine Nackenfaltenmessung machen zu lassen. Das Ergebnis war auffällig aber wir beschlossen, das Kind so zu nehmen, wie es ist und dem nicht mehr weiter nachzugehen.

Ich hatte immer wieder Blutungen und musste Bettruhe einhalten, was dazu führte, dass B und C viel ohne mich unternahmen und ich immer mehr in meinen Gedanken und Ängsten versank. Bewusst ist mir das allerdings erst im Nachhinein geworden. Ende 2016 in der 38. Schwangerschaftswoche gebar ich selbstbestimmt, schnell und schön unseren zweiten Sohn D.

So schön die Geburt war, so schwierig gestalteten sich die nächsten Tage, da D nicht trinken wollte, was ihn zunehmend lethargisch wirken ließ. Zudem wirkte er hypoton und wurde immer gelber (Neugeborenengelbsucht), weshalb wir ins Krankenhaus fuhren. Dort wurde dann geäußert, dass er möglicherweise Trisomie 21 haben könne, da er neben den Schwierigkeiten auch eine Vierfingerfurche an der linken Hand aufweist.

Verunsichert stimmten wir diesem Test zu. Dass Ergebnis ließ 14 Tage auf sich warten. Rückblickend weiß ich, dass der Moment der Blutentnahme derjenige war, in dem meine Psyche ihre maximale Belastbarkeit überschritten hatte. Nicht aus Angst vor Trisomie 21, sondern aus Mitleid mit dem wenige Tage alten Wesen, welchem ich nicht helfen konnte, obwohl dies doch meine Aufgabe war. Depressionstypisch habe ich alles, was passierte, meiner Verantwortung zugeschoben, mir über alles Vorwürfe gemacht und entfernte mich immer weiter von der Realität.

Zu diesem Zeitpunkt schoben alle Verwandte und Bekannte meine stundenlangen Weinattacken auf die Gesamtumstände. Keiner, auch ich nicht, merkte, dass es sich um einen krankhaften Zustand handelte, aus dem ich selber nicht mehr heraus fand. Ich, deren Glas sonst immer halb voll war, hatte nun ein nicht einmal mit zwei Tropfen gefülltes Glas mit Sprung.

Erst als sich aus der Depression, die zu einer rasanten Gewichtsabnahme mangels Hunger führte, noch eine innere Unruhe hinzu kam, die jeglichen Schlaf unmöglich machte und eine Psychose mit akustischen Halluzinationen (bellende Hunde, hupende Autos, Lautsprecherdurchsagen, die nicht existierten) hinzu kamen, realisierten B und ich, dass ich ein bedrohliches Problem habe. Da nützte es auch nichts, dass das Testergebnis negativ war, D hatte einfach Anpassungsschwierigkeiten ohne weiteren Grund.

So kam es, dass D und ich als D sechseinhalb Wochen alt war, in eine psychiatrische Klinik zogen und dort für einige Wochen blieben. Zu dem Zeitpunkt war ich stark selbstmordgefährdet. Während der Zeit war kein Kontakt zu B und C erlaubt, was es für mich noch schwerer machte.

Ich wurde dort therapiert, aber auch auf ein stillfreundliches Antidepressivum eingestellt. Als D etwa drei Monate alt war, kamen wir nach Hause, wo sich mein Zustand – wohl bedingt durch den Verlust eines geliebten Haustieres – schlagartig wieder verschlechterte. Daraufhin mussten D und ich nochmals für drei Wochen zurück in die Klinik, was Gottseidank kurzfristig möglich war. Aufgrund dieser zweiten Episode unter Medikamentation spricht man nunmehr von einer Depressiven Störung, die sich aus der postpartalen Depression entwickelt hat.

Mehrere Absetzversuche haben gezeigt, dass ich dieses wohl nicht mehr absetzen können werde, da die Erkrankung – was nicht so selten ist, es sind etwa 5 aus 100 betroffen – chronisch verläuft. Die psychotische Episode ist jedoch Gottseidank nicht chronisch geworden.

Ungeplant bin ich nun wieder schwanger und hoffe, dass das auch schwangerschaftskompatible Medikament hilft, dass ich keine Verschlimmerung der chronischen Erkrankung erleide. Ich werde deshalb auch engmaschig betreut.

Einige aus meinen Bekanntenkreis und ein paar Familienmitglieder hatten uns angehalten, die Schwangerschaft wegen des hohen psychischen Risikos zu beenden aber wir freuen uns auf unsere kleine E, die wir im September erwarten.

Leider sind psychische Erkrankungen immer noch ein sehr sensibles und oft tabuisiertes Thema, was zu eigenartigen Blickwinkeln führt. Niemand hätte jemanden, der in der ersten oder zweiten Schwangerschaft an Diabetes erkrankt ist, ernsthaft vorgeschlagen, eine weitere Schwangerschaft abzubrechen, weil die Gefahr einer erneuten Diabetes oder eine Verschlimmerung der Alten droht. Bei psychischen Erkrankungen werden solche Aussagen getätigt.

Ich möchte mit diesem Beitrag sensibilisieren und den Blickwinkel ändern. Ich hoffe, das ist mir ein Stück weit gelungen.

Ich bin Jeannette, 38 Jahre , Mutter von Emilie 7 und Elvis 1 Jahr. Ende Juli letzten Jahres erlitt ich eine Hirnblutung, aufgrund einer Anomalie. Nach langen Aufenthalten im Krankenhaus und in der REHA durfte ich im Dezember 2017 wieder nach Hause. Seitdem ist unser Leben immer noch sehr eingeschränkt. Ich bin ungeduldiger, vergesslicher, unfreundlicher – würde mein Mann jetzt sagen.

Habe ständig Therapien – Physiotherapie, Ergotherapie, habe einen tollen Neuropsychologen, der mir hoffentlich weiter helfen wird, wieder ins Berufsleben zurück zu kehren und ich durch ihn irgendwann wieder Auto fahren kann bzw. darf.

Mittlerweile reguliert sich alles. Mein Mann geht zum Glück wieder Vollzeit arbeiten. Ich habe am Nachmittag die Kinder und bereite das Essen vor. Ihr denkt sicher, das macht die ein oder andere Mutter auch. Aber all das musste ich erst wieder erlernen.

In der REHA gab es Anziehtraining oder Kochgruppe. Lange habe ich meinem Sohn die Schuhe verkehrt herum angezogen, stand im Bad und konnte meine Unterhose nicht richtig herum anziehen, weil es einfach nicht passte. Mein Mann hat in einige Unterhosen Markierungen gemacht, damit es mir leichter fällt. Oder der BH – welch schreckliche Erfindung mit einem kaputten Hirn. Wie oft stand ich heulend in der REHA, weil ich den BH nicht anziehen konnte.

Man muss dazu sagen, als meine Krankheit begann hab ich den Kleinen noch voll gestillt und er schlief in unserem Familienbett. Im Krankenhaus hab ich dann nach mehrmaliger Aufforderung meiner Familie Tabletten bekommen, damit die Milch zurück geht. Meine Brüste waren wohl schon ganz hart. Vieles kann ich ja gar nicht mehr wissen, sondern weiß es nur aus Erzählungen.

Mein Mann hatte glaub ich schlimme Angst um mich. Was wäre gewesen wenn ich ihn nicht wieder erkannt hätte oder ganz und gar gestorben wäre?

Emilie hat einen anderen Vater, der ganz und gar in Österreich lebt und zu dem kein Kontakt mehr besteht. Ich habe das alleinige Sorgerecht. Die Einschulung stand bevor. Ich nicht ansprechbar, er hatte nicht das Recht Emilie einschulen zu lassen, sondern musste erst zum Jugendamt um Emilie in Obhut zu nehmen.

Ich war zu der Zeit selbstständig. Mein Mann hatte keine Ahnung von meinen Geschäften, geschweige denn Zugang zu Passwörtern etc. In all das hat er sich hinein arbeiten müssen. Dinge für mich regeln müssen und ich muss sagen, er hat es toll gemacht. Emmi kann schreiben und lesen, Elvis spricht, mein Gewerbe ist mittlerweile abgemeldet.

Wie es beruflich bei mir weiter geht ist noch unklar. Im Moment bin ich noch berufsunfähig geschrieben, aber irgendwann muss ich wieder was in die Familienkasse beisteuern. Das steht alles noch in den Sternen. In meinem alten Leben habe ich Taschen und Geldbörsen genäht und diese auf Märkten oder online verkauft. Meine Tochter trug fast nur selbst genähte Kleidung.

Es fällt mir so schwer mich in Schnitte hinein zu denken oder Tutorials zu verstehen. Da macht wahrscheinlich die Übung den Meister. Aus unserem Haus habe ich sämtliche Nähmaschinen verbannt, bin aus den ganzen Online-Nähgruppen ausgetreten, weil ich es nicht ertragen habe, zu sehen was andere weiterhin können und die Zeit an mir vorbei zieht.

Ich würde mir wünschen andere Mütter kennen zu lernen, denen es ähnlich geht, die vergleichbare Krankheitsbilder haben.

Vielen Dank fürs Lesen, Großes Dankeschön an die Familie meines Mannes. Ohne euch wären wir heute wie letztes Jahr hilflos. Ein großes Dankeschön an meinen Mann. Was würden wir nur ohne dich tun.

Jeannette

Als ich 3 Jahre alt war, begann mein persönliches Leben mit dem Besonderen. Klingt irgendwie dramatischer, als ich mein gesundheitliches Schicksal beschreiben würde, aber es hat eben von da an mein Leben stark geprägt.

Also, mit 3 Jahren stellte man fest, dass ich eine angeborene Skoliose habe. Warum das erst meiner Mutter auffallen musste, als ich bei einem Keuchhusten den Rücken wölbte, hat sie sich immer gefragt. Jedenfalls hatte es bis zu diesem Zeitpunkt noch niemand festgestellt.

Eine Skoliose ist eine Wirbelsäulenverkrümmung, bei der die Wirbelsäule, meist mit einem Beckenschiefstand einhergehend, in einer S-Form steht. Da an der Wirbelsäule nun mal irgendwie der ganze Körper hängt, könnt Ihr Euch sicher vorstellen, was eine starke Verkrümmung im schlimmsten Fall bedeutet… genau: eine körperliche Beeinträchtigung, Querschnittslähmung, Organleiden und noch so einiges mehr. Meine Mutter machte natürlich alle nötigen Schritte, um mich davor zu bewahren. Neben Krankengymnastik gehörte auch ein Korsett dazu. Lange Jahre lag mein erstes Korsett noch als Andenken im Keller, so mini-klein war das! Irgendwie süß… Diesen Plastikpanzer musste ich im Idealfall 24 Stunden tragen. Was habe ich dieses Teil gehasst! Bewusst habe ich natürlich erst richtig mit Eintritt in die Schule wahrgenommen, dass mich dieses Korsett von anderen unterscheidet und oft einschränkt. Verrückt ist wirklich, dass ich, wenn ich jetzt zurück denke, nur noch wenig Erinnerung daran habe, wie das so war, ganz am Anfang mit dem Korsett.

Jedes halbe Jahr musste ich seitdem in die hessische Spezialklinik zur Kontrolle und zur Anpassung des Korsetts. Die Verkrümmung wurde glücklicherweise immer besser und mein Rücken immer gerader, bis ich plötzlich im beginnenden Teenageralter viel zu schnell wuchs. Ich kann mich noch genau an den Tag erinnern, als ich mit 14 in einem der Besprechungszimmer in der Werner-Wicker-Klinik saß und wie immer schreckliche Angst vor dem Ergebnis des Röntgens hatte. Plötzlich ging die Tür auf und einer der Ärzte kam herein geflogen, blickte aufs Röntgenbild und sprach in sein Diktiergerät. „Zur OP vorbereiten!“ – das war zumindest das, was ich als Erstes hörte.

„Waaaaaas?“, dachte ich nur.

Für mich brach eine Welt zusammen und Tränenbäche aus mir heraus. Ich konnte mich gar nicht mehr beruhigen. Schließlich hatte ich all‘ die stark beeinträchtigten Menschen in der Klinik gesehen. Hatte wahrgenommen, wie sie in verrückten Metallgestellen umher liefen und jetzt sollte ich das auch sein? Ich sah mein Leben geprägt von einer lebenslangen Beeinträchtigung. Und dann natürlich mitten im Teenageralter, in der Zeit, in der man sowieso irgendwie dazwischen hängt.

Natürlich wurde aus „Zur OP vorbereiten“ dann ein längeres Gespräch und die Gewissheit, dass diese Operation absolut notwendig ist. Meine Wirbel hatten, bedingt durch das schnelle Wachsen, angefangen, sich zu drehen – und konnten somit wirklich Schlimmeres verursachen, wenn man sie so ließe. Das Wort Querschnittslähmung kam ziemlich häufig vor in diesem Gespräch, auch als es um die Risiken der Operation ging. Meine Mutter bekam Bluthochdruck in dieser Zeit. Heute kann ich  wirlich nachvollziehen, wie aufregend das alles für sie gewesen sein muss.

Nach kurzen 3-4 Wochen Zuhause in der Normalität, kam der Anruf aus der Klinik und der Termin stand fest, an dem es für mich für lange 6 Wochen in die Spezialklinik ging. Keine Sorge, jetzt kommen nicht alle Details der 6 Wochen… ich fasse es mal ganz kurz zusammen: es war das Beste, was mir passieren konnte!

Nach anfänglichen zwei Wochen voller Vorbereitungen für die OP, körperlicher und einer Art Krankenhausalltag, auch mit Schule übrigens, war es dann soweit: der Eingriff stand bevor. Acht Stunden zitterte meine Mutter (so erzählt sie es mir immer) und ich erinnere mich nur an den Moment auf der Intensivstation, als ich sie sah und sie zu mir meinte:“Kannst Du Deine Zehen bewegen? Bitte beweg‘ Deine Zehen!“.

Und ich konnte es ziemlich schnell wieder, bekam reichlich harte Schmerzmittel und erinnere mich weiter nur noch an einzelne Momente, die mir zeigten, wie fragil mein Körper in dieser Zeit war. Keine Bewegung durfte ich ohne Absprache machen, aber ehrlicherweise konnte ich es auch gar nicht.

Zum Glück konnte ich nach einigen Tagen die Intensivstation verlassen. Mittlerweile mit einem Gipspanzer am Körper geschützt. Tja, und dann kam DER Moment, als ich mich das erste Mal sah nach dem Eingriff. Kurz wurde mir der Gipspanzer abgelegt, denn ich sollte einmal geduscht werden (war bitter nötig nach tagelangem herumliegen!). Das Ganze geschah im Bad vor einem Spiegel und plötzlich sah ich mich da, grün und blau – und irgendwie total fremd. Ich war recht abgemagert in der Zeit (heute schwer vorstellbar) und sah einen Körper, der einfach anders aussah. Tja, und dann wurde ich ohnmächtig. Zum Glück waren die Schwestern inklusive meiner Mutter so auf Zack, dass mir der Panzer schnell angelegt, ich gehalten wurde und nichts passieren konnte.

Danach kam Tag für Tag meine Mobilität zurück. Sitzen durfte ich so gut wie gar nicht. Mir wurde wieder ein Korsett angepasst, dass mich dann noch mal 6 Monate meines Lebens (24 Stunden nonstop, auch beim Duschen!) begleiten sollte. Und dann ging’s endlich nach Hause…! Gut erinnere ich mich noch an den Liegendtransport nach Köln, ich war so voller Vorfreude auf mein Zimmer, meine Eltern, meine Freunde und einem normalen Leben!

Ich hatte aber auch echt tolle Mitschüler und Freunde, die mir tonnenweise Briefe ins Krankenhaus geschickt hatten und mich super wieder in der Klasse aufnahmen. Ich brauchte zwar ein Stehpult, bis ich wieder länger sitzen durfte und konnte immer noch nicht am regulären Sportunterricht teilnehmen. Aber dann nach einem halben Jahr, ja, dann war es endlich soweit: das neue Ich war fertig! Und zwar sowas von!

Gerade 15 Jahre alt und mit einem Körper, der endlich auch all‘ die normalen Dinge tun durfte, fühlte ich mich endlich gut. Kein blöder Plastikpanzer mehr, der alle Anziehsachen und einen selbst furchtbar aussehen ließ. Und das Beste: keine Rückenschmerzen mehr! Selbst die große seitliche Narbe störte mich kaum.

Ein paar Monate später fing ich einen Tanzkurs mit vielen Freunden an – das war der beste Sport für mich und gleichzeitig der Erste, den ich wirklich machen durfte! Ich zog das Ganze mit meinem Tanzpartner bis zur Gold-Star-Anstecknadel durch und hatte eine wahnsinnig tolle Körperhaltung. Kerzengerade und echt trainiert. (hach ja, was für Zeiten waren das… ;-)). Leider verletzte ich mir eines Tages das Sprunggelenk und seitdem plane ich immer wieder meine Rückkehr zum Tanzsport.

Meine Narbe und mein noch immer leicht schiefer Rücken erinnern mich tagtäglich an diese Zeit, an das Besondere an mir. Ich kann nicht sagen, dass ich jeden Tag zufrieden bin mit meiner Rückansicht. Ich werde wohl nie total frei mit nacktem Rücken vor anderen stehen. Aber wenn ich darüber nachdenke, was mein Rücken in den letzten Jahren geleistet hat (Schwangerschaften, viel Schlepperei, Sport…), dann bin ich glücklich darüber, wie alles gelaufen ist.

Vor zwei Jahren musste ich noch mal zur Kontrolle in die Klinik. ich hatte Schmerzen und große Sorge, dass etwas an der Metallstange sein könnte, die neben meinen Lendenwirbeln sitzt. Bauchweh überkam mich schon Tage vorher, Angst, dass ein Eingriff folgen müsste. Die Wartezeit im Krankenhaus war für mich nicht gut auszuhalten, muss ich gestehen. Aber zum Glück war am Ende alles gut. Die Metallstange hatte nach 20 Jahren einfach einen Riss bekommen, der allerdings nichts beeinträchtigt und ich werde (hoffentlich) einfach alles so lassen können für immer.

Irgendwann war ich mal wegen einer anderen Sache beim Arzt und die Ärztin sah meine lange Narbe (vom linken Schulterplatt bis seitlich zur Hüfte). Ihr Kommentar: „Die muss aber schon alt sein, so fette Narben macht man ja heute nicht mehr. ist ja ein ordentlicher Brummer.“. Meine Antwort: „Das habe ich so noch nie gesehen, ich mag meine Narbe genauso, denn sie ist ein Zeichen von Freiheit für mich!“.

Ok, nicht ganz so cool, war ich in dem Moment, leider, aber das hätte ich gerne gesagt. Ehrlich gesagt, war ich einfach ziemlich auf den nicht vorhandenen Schlips getreten.

Freiheit, ja, das bedeutet diese Narbe wirklich für mich. Freiheit, alles tun zu können und zu dürfen. Gut, bis auf Bungee-Jumping, das werde ich nie machen dürfen. Aber darauf kann ich auch ernsthaft gut verzichten.

Mehr über die liebe Sarah erfahrt Ihr auf ihrem Blog Und eine Prise Liebe.