Das Jenke-Experiment ist ein Grund, der mich Montag abends vor den Fernseher zieht, obwohl ich sonst eher wenig fernsehe. Auch diesen Montag oder vor allem diesen Montag. Es ging um Magersucht. Ein Thema, das mir sehr vertraut ist. Das jahrelang auch ein Teil meines Lebens war.

Auch wenn dieses Kapitel heute glücklicherweise keine Rolle mehr in meinem Leben spielt, wahrscheinlich, weil ich mein Ventil in meiner eigenen Familie gefunden habe, erinnere ich mich noch gut an diese Zeit. Ich weiß noch wie es sich anfühlt zu hungern, weiß welche Stärke es einem verleiht und dieses Kontrollgefühl – es gehört nur Dir allein und Du hast es voll und ganz unter Kontrolle. Ich erinnere mich an meinen (optisch) totalen Tiefpunkt, abgemagert auf 32 Kilo und das Wissen, wenn ich nicht augenblicklich anfange zu Essen, der morgige Tag im Sarg endet. Der Tod zum Greifen nah. Und auch, wenn Essen heute kein zentrales Thema in meinem Leben spielt (außer vielleicht Schokolade… das ist meine Schwachstelle), erinnere ich mich noch genau an die Zeit, in der sich mein ganzer Alltagsinhalt um Essen drehte. Ich weiß noch wie ich Kochbücher wälzte, statt Geschichtsbücher, Kalorientabellen studierte, statt Vokabeln zu lernen und mich nicht mehr aufs Wesentliche konzentrieren konnte, denn in meinem Kopf drehte sich alles ums Essen und darum nicht essen zu müssen.

Heute esse ich gerne. Ich mag gutes Essen, achte weder auf Fettgehalt noch Kalorien oder sonst was. Wenn meine Laune nach Schokolade verlangt, bekommt sie diese. Wenn mein Bauch nach einer dicken Portion Pommes mit Mayo schreit, soll er die haben. Und wenn mein Wohlbefinden einfach mal einen schönen Salat mit Wallnüssen und Avocado wünscht, gibt es eben einfach mal nur Salat.

Kaum vorstellbar, dass es mal eine Zeit gab, in der mich die Vorstellung auch nur ein einfaches Salatblatt essen zu müssen panisch gemacht hat. Innerlich war der Wunsch nach Nahrung vorhanden, aber es gab keine Speise, die meiner würdig war. So gerne ich wollte, ich konnte einfach nicht essen. Noch nicht einmal eine verflixte Scheibe Salatgurke.

So hungerte ich mich innerhalb relativ kurzer Zeit jenseits von Gut und Böse. Die Ärzte hatten mich schon aufgegeben. Viel schlimmer als die Zeit der offensichtlichen Magersucht, war aber die Zeit danach. Eine Zeit, in der ich wahllos alles in mich hineinstopfte, kein Hunger- und Sättigungsgefühl mehr verspürte und die Kontrolle über mich und alle Nahrungsmittel verlor. Ich war ihnen ausgeliefert, hatte eine Fressattacke nach der anderen. Meistens nachts im Halbschlaf. Und da ich mich anschließend nicht übergab (glücklicherweise), nahm ich rapide wieder zu.

Für die Außenwelt war alles wieder in Ordnung. In mir drin war Chaos. Mein Körper rebellierte. Mir ging es gesundheitlich wirklich schlecht. Ich fühlte mich nur noch schlapp und müde und zudem absolut nicht zu Hause in meinem eigenen Körper. Mir fielen alltägliche Dinge plötzlich unsagbar schwer. Während ich früher gerne zur Schule ging, war es mir fast unmöglich mich auf den Unterricht zu konzentrieren, ohne einzuschlafen. Gelerntes wollte nicht den Weg in meinen Kopf finden. Ich war plötzlich unglaublich schwerfällig in vielen Dingen. Magersucht ist eben nicht nur starker Gewichtsverlust, sondern auch begleitet von starken Depressionen und körperlichen Mangelerscheinungen und Defiziten. Es ist nicht nur der Körper der hungert.

Ich erinnere mich noch an diese innere Leere und diese Kälte, die sich auch nicht durch eine voll aufgedrehte Heizung und eine dicke Wolldecke beheben ließ. Es war eine emotionale Kälte und Leere. Man ist innerlich stumpf und emotionsarm.

Irgendwie habe ich die Kurve bekommen. Das war optisch ein schneller, aber innerlich ein langer Prozess und ist leider auch nicht die Regel. Jedes dritte Mädchen im Alter zwischen 14 und 17 Jahren leidet heute unter einer Essstörung. Und das ist nicht nur eine Phase, sondern gesundheitlich wirklich kritisch und gefährlich.

Ich habe heute ein gesundes Verhältnis zu mir und meinem Körper. Sicherlich würde es mir schwer fallen, wenn ich plötzlich 10 Kilo mehr wiegen würde und gewichtsmäßig bin ich in einem Bereich, in dem mir 10 Kilo mehr noch lange nicht schaden würden. Aber ich befinde mich auch in einer Komfortzone, die ich ungern verlassen möchte, weder nach unten, noch nach oben. Ich esse gerne, und oft auch mal aus Langeweile oder Geselligkeit. In Stress-Situationen (egal ob positiv oder negativ) bekomme ich dagegen keinen Bissen runter. Ich bin eher ein Sportmuffel, aber wenn ich das Gefühl habe, dass ich ein bisschen mehr Bewegung brauche, dann schwinge ich die Hanteln.

Selbstverständlich ist das leider nicht. Essstörungen sind ein treuer, hartnäckiger Begleiter. Manchmal sogar ein Leben lang.

Meine liebe Lisa Harmann hat nach dem Jenke Experiment einen sehr interessanten Artikel geschrieben, den ich Euch an dieser Stelle zum Thema noch ans Herz legen kann. Einfach, weil Essstörungen so ein wichtiges und leider viel zu präsentes Thema sind.

Stoff: Re(tro)vival von Kluntjebunt für lillestoff

Schnitt: Goldmarie von Goldkrönchen

Ihr findet mich heute außerdem bei RUMS.